UN VOYAGE ASSEZ SURPRENANT...

HISTOIRES DRÔLES....pour rire un peu hihihihi!!!

UN VOYAGE ASSEZ SURPRENANT...

Ca vous va de voyager  dans une compagnie aérienne sud-africaine Kulula  la  ou y règne  beaucoup d’humour et détende, avec un commandant très, mais très   surprenant…Voir par vous même
  http://youtu.be/NhtpwPW8txQ
Vi va di viaggiare in una compagnia aerea sud-africano Kulula la dove vi  regna molto umorismo ed rilassamento, con un comandante molto ma monto sorprendente...

"LIBERTAIRE INDÉCROTTABLE"

HISTOIRES DRÔLES...pour rire un peu hihihihi!!!

"LIBERTAIRE INDÉCROTTABLE"

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café :
- A qui appartient le chien attaché sur le trottoir ?
- A moi m'sieur l'agent. Il y a un problème ?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben ou est le problème ?
Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'ètre couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule écume :
- Ecoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'ètre saillie ! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça !!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

 

Aveux sur le lit de mort

HISTOIRES DRÔLES...pour rire un peu hihihihi!!!

  "AVEUX SUR LE LIT DE MORT"

Madame est sur son lit de mort. Son sergent de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans:

- M’as-tu trompé ?
D’une voix douce elle répond :
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois ! Pas plus ! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton lieutenant…
- Oh ! Le salaud.
-Et une fois avec ton régiment…
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Confessioni sul letto di morte
 La Signora è sul suo letto di morte. Il suo sergente di marito gli pone la domanda che gli brucia la lingua da trent'anni:
- Mi hai tradito?
Di una voce dolce risponde :
- Sì.  Sì amor moi . Ma due volte solamente.
- Due volte! Non di più! Oh mio Dio, ed io che pensavo che trascorrevi il tuo tempo nel letto degli altri. Perdonami questi pensieri terribili. Con chi?
- Con chi? Una volta col tuo tenente
- Oh! Il mascalzone.
- Ed una volta col tuo reggimento

 .

 

"LE GENTLEMAN"

HISTOIRES DRÔLES...pour rire un peu hihihihi!!!

"LE GENTLEMAN"

 

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes....
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
- Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme - Comment cela se fait-il donc ?!
Au jeune de rétorquer : - L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie...
.........

"CEST PAS MOI, C'EST L'AUTRE"

HISTOIRES DRÔLES.... pour rire un peu hihihihi!!!

"CEST PAS MOI, C'EST L'AUTRE" 

      C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur
        pour un examen annuel.

        Ce dernier lui demande comment vont les choses.
        - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18
        ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
        - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie.
        - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
        Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
        Au cour de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.
        Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.
        Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
        -Non.
        Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
  - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
  - C'est bien là où je voulais en venir.
.........

"MAIS COMME ELLE S'Y RETROUVE? "

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"MAIS COMME ELLE S'Y RETROUVE? "

        Une dame va renouveler son passeport.
        - Combien d'enfants avez-vous ?
        - 10
        - Et leurs prénoms
 - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard,Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
        - Ils s'appellent tous Bernard ?

Comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
        - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
        - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
        - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
        - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
        - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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"PETITE FILLE CURIEUSE"

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  "PETITE FILLE CURIEUSE"

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
-C'e st vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
….◘..║ █▄█ ║…◘…
       • Bimba curiosa
Una bimba di 9 anni domanda a sua mamma :
- Quale età ha tu, mamma - Ciò non si chiede mia cara, gli risponde sua madre.
- Quanto misuri, mamma?
- Ciò non è importante  mia cara, riprende la madre.
- Mamma, perché tu e papà avete divorziato? Ridomanda la piccola bimba.
- Ciò non ti guarda  mia cara, disse la madre che finisce la discussione.
La piccola bimba chiese alla sua migliore amica perché gli adulti non parlano di queste cose. La sua amica gli disse :
-Questo è proprio semplice, tutte le risposte alle nostre domande sono sulla loro carta di identità.
L'indomani la piccola fanciulla perquisisce nella borsa di sua madre e trovi la sua carta di identità. È incantata di vedere che la sua amica diceva il vero, tutte le risposte alle sue domande si trovano!
Corre allora vedere sua madre e gli dice :
- Mamma, so la tua età.
- Ah sì? Ed  ho quale età?
- 36 anni. Ed io so quanto misuri.
- Ah sì? Quanto?
- 1 metro71. Ed io so anche perché tu e papà avete divorziato.
- E bene ciò mi stupirebbe forte!
- Hai avuto un F in sesso... proprio non è un bel voto!

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