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Le rire c’est bon pour avoir un moral d’acier
• 1 - C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur
l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais
le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville
et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais
!!!"
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• 2 - Un jeune gars dit à un autre dans le train : Oh tiens, je vais
te raconter une super histoire belge... L'autre : Ah mais ça ne va pas
dis, Je suis belge! C'est pas grave, répond le premier, je te la
raconterai deux fois
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• 3 - C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se
dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un
jour, deux jours, ... , Rien. Mais lors de ces journées d'attentes, il a
remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois
qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide
donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment
fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est
très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate
dans mon maillot. - À ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain
soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non
j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
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• 4 - Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre
plein sur les tables de chevet belges? Car parfois ils ont soif et
parfois pas.
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• 5 - Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un
deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté !! Oui
mais il a lâché sa proie.
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• 6 - C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un
distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme
c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie
sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est
drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton
et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une
autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce...
jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors
monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond:
"Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!". (Merci Coluche)
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• 7 - Deux belges font un safari au Kenya. Au début de soirée, ils
tombent nez à nez avec un lion qui se met à les poursuivre L'un des deux
s'assoie et mets ses chaussures de course L'autre "et tu crois que tu
iras plus vite que le lion avec tes chaussures?" Le second répond, plus
vite que le lion sûrement pas, mais plus vite que toi ça sûrement
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• 8 - Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et
pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un
autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un
autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous
en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que
j'entre dans la salle il y a un gars
qui me le déchire. -
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• 9 - C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée.
Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le
matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5
minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est
rouge, enfin plutôt pourpre : "Halley, c'est fini, j'arrête la plongée,
c'est trop dangereux...! Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne
vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
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•10 - Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en
écoutant la radio: " ... Attention nous avons un communiqué spécial de
la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens
sur l'autoroute E40. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa
femme : " Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des
dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "
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• 11 - Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une
auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À
l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de
vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux
aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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• 12 - Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve
sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans
un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux
amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa
tempe*: Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes. Le couple
dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée Alors le mari
trompé, furieux leur hurle : Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle
à ça: Après, c'est votre tour!
Fin pour le moment
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Il riso è buono per avere un morale di acciaio
• 1 - È un belga che spinge la sua Mercedes tutta nuova
sull'autostrada. Un carabiniere si ferma e gli chieda quale è il guasto.
"No, non è in panne", risponde il belga, "è nuova, ma il garagista mi
ha detto, durante il rodaggio, circolate a 50 km/h in città e la
spingete un poco sull'autostrada. Allora è ciò che faccio!!!"
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• 2 - Un giovane ragazzo dice ad un altro nel treno: Oh sai, ti
racconto una fantastica storia belga... L'altro: Ah ma ciò non va lui
dice, sono belga! Non è grave, risponde il primo, te la racconterò due
volte
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• 3 - È un belga che parte in vacanza al Club Med. Là, si dice,
fantastici, posso farmi delle donne, piene di donne. Un giorno, due
giorni... , Niente. Ma mentre di queste giornate di attese, ha notato
un G.O. (Carino Organizzatore) che non smette, ad ogni volta che si
sposta, un gregge di belle creature lo segue. Decide dunque di andare a
vederlo per chiedergli il suo segreto. - Ma come fai tu per avere
sempre tante donne intorno a te? - È molto semplice, (ragazzino!), la
mattina mi alzo e pongo una patata nel mio costume. - A sì, ho capito di
ìl belga... L'indomani sera, il G.,O. rivede il G.M., (Carino
Membro), e gli chiede come si è passata la sua giornata : - Allora
ciò ha funzionato, ragazzino!) ? - Ebbene no non comprendo!*$!??? - Ehi
ragazzo, bisogna mettere la patata davanti !!!!
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• 4 - Perché c'è sempre un bicchiere d'acqua vuota ed un bicchiere
pieno sui comodini belgi? Perché talvolta hanno sete e talvolta non.
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• 5 - Sono due belgi alla caccia, vedono passare un deltaplano. il
primo belga spalla e tira: Bah l'hai mancato!! Sì ma ha lasciato la sua
preda.
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• 6 - È un belga che cammina nella strada. Passa davanti ad un
distributore di bevande e si fermi, stupefatto. "Tieni, allora come è
bizzarro, a che cosa ben può servire ciò ??" Egli mette una moneta,
appoggia su un bottone al caso, ed una piccola lata di birra cade. "Bah
allora là, è divertente una volta..." Rimette dentro un'altra moneta,
appoggia su un altro bottone ed un'altra piccola birra cade. "Ma allora
là, è divertente, ancora un'altra allora!!!" rimette una moneta ,
continua, rimette una moneta, ... finché un passante l'incrocia. Il
passante gli fa: "Ma allora signore, andate a spendere molto così?"
L'altro gli risponde: "Bah, dal momento che guadagno, gioco, eh!!!".
(Grazie Coluche,
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• 7 - Due belgi fanno un safari in Kenya. All'inizio di serata,
cadono naso a naso con un leone che si mette ad inseguirli Uno dei due
si siede e metti le sue scarpe di corsa L'altro "e tu credi che andrai
più rapidamente del leone con le tue scarpe?" Il secondo risponde, più
rapidamente del leone sicuramente non, ma più rapidamente di te questo
sicuramente
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• 8 - Un belga va al cinema, acquista il suo biglietto alla cassa e
penetri all'interno. Un minuto più tardi ritorna e ne acquista un altro.
Poi qualche minuti più tardi torna ancora e chieda un altro biglietto.
- Non comprendo, dice la cassiera, vi ho venduto già due. - Lo so
risponde il tizio, ma ogni volta che entro nella sala c'è un tizio che
me lo strappa
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• 9 - È un belga che decide di prendere delle lezioni di immersione.
Inquadrato d'un monitore, va alla piscina. Infila tutto il materiale ed
immerge. Il monitor cronometra... 1 minuto... 2... 3... 5 minuti. Il
povero belga riappare alla superficie in catastrofe. È rosso, infine
piuttosto purpureo : "Allé, è finito, fermo l'immersione, è troppo
pericoloso...! Ebbene sì, fa' il monitore, ma nessuno vi ha chiesto di
scendere con due estintori nella schiena....
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• 10 - Un belga sta circolando sull'autostrada pure ascoltando la
radio: ... Attenzione abbiamo un comunicato speciale della
gendarmeria: ci si segnala che un automobilista circola a controsenso
sull'autostrada E40. Siate prudente... " Il belga si rigira verso la
sua donna: Ma Germaine son pazzi alla radio: non è uno, sono delle
decine e delle decine di automobilisti che circolano a controsenso
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• 11 - Un belga fa il tragitto Parigi-Lione in automobile. Prende
un'autostoppista in minigonna. Questa comincia a fargli del fascino.
All'entrata di Lione il belga gli sfiora inavvertitamente la gamba
cambiando velocità. La nana lo guarda diritto negli occhi e gli dice:
"Puoi andare più lontano sai?" Ed il belga continuo fino a Marsiglia.
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• 12 - Un belga ritorna del lavoro prima del solito. Trova la sua
donna con a letto un altro uomo. Corre cercare un revolver in un
cassetto del suo ufficio, torna nella camera, fa fronte ai due amanti
rimastati a letto e dice *puntando l'arma sulla sua tempia*: Vado a
smettere il vostro piccolo gioco una volta per tutte. La coppia nel
letto si mette a ridere allora in modo incontrollata Allora il marito
cornuto, furioso gli urla: Non so quel che trovate di divertenti a
ciò: Dopo, sarà il vostro turno!
Fine per il momento
