• 1 - C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
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• 2 - Un jeune gars dit à un autre dans le train : Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge... L'autre : Ah mais ça ne va pas dis, Je suis belge! C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois
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• 3 - C'est un belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ... , Rien. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - À ouais, j ai compris, dis le belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprend pas !*$!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
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• 4 - Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau vide et un verre plein sur les tables de chevet belges? Car parfois ils ont soif et parfois pas.
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• 5 - Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : Bah tu l'as raté !! Oui mais il a lâché sa proie.
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• 6 - C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arrête, stupéfait. "Tiens, alors comme c'est bizarre, à quoi ça peut bien servir ??" Il fout une pièce, appuie sur un bouton au hasard, et une canette tombe. "Bah alors là, c'est drôle une fois..." Il remet une pièce dedans, appuie sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors là, c'est drôle, encore une autre alors!!!" Il refout une pièce, continue, refout une pièce... jusqu'à ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait: "Mais alors monsieur, vous allez dépenser beaucoup comme ça ?" L'autre lui répond: "Bah, du moment que je gagne, je joue, hein !!!". (Merci Coluche)
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• 7 - Deux belges font un safari au Kenya. Au début de soirée, ils tombent nez à nez avec un lion qui se met à les poursuivre L'un des deux s'assoie et mets ses chaussures de course L'autre "et tu crois que tu iras plus vite que le lion avec tes chaussures?" Le second répond, plus vite que le lion sûrement pas, mais plus vite que toi ça sûrement
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• 8 - Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet. - Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux. - Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire. -
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• 9 - C'est un belge qui décide de prendre des leçons de plongée. Encadré d'un moniteur, il se rend à la piscine. Il enfile tout le matériel et plonge. Le moniteur chronomètre... 1 minute... 2... 3... 5 minutes. Le pauvre belge réapparaît à la surface en catastrophe. Il est rouge, enfin plutôt pourpre : "Halley, c'est fini, j'arrête la plongée, c'est trop dangereux...! Ben oui, fais le moniteur, mais personne ne vous a demandé de descendre avec deux extincteurs dans le dos....
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•10 - Un belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio: " ... Attention nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie: on nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute E40. Soyez prudent... " Le belge se retourne vers sa femme : " Mais Germaine y sont fous à la radio: c'est pas un, c'est des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens "
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• 11 - Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. À l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
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• 12 - Un belge rentre du travail plus tôt que d'habitude. Il trouve sa femme au lit avec un autre homme. Il fonce chercher un revolver dans un tiroir de son bureau, retourne à la chambre, fait face aux deux amants restés dans le lit et leur lance *en pointant l'arme sur sa tempe*: Je vais arrêter votre petit jeu une fois pour toutes. Le couple dans le lit se met à rire alors de façon incontrôlée Alors le mari trompé, furieux leur hurle : Je ne sais pas ce que vous trouvez de drôle à ça: Après, c'est votre tour! Fin pour le moment
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Il riso è buono per avere un morale di acciaio
• 1 - È un belga che spinge la sua Mercedes tutta nuova sull'autostrada. Un carabiniere si ferma e gli chieda quale è il guasto. "No, non è in panne", risponde il belga, "è nuova, ma il garagista mi ha detto, durante il rodaggio, circolate a 50 km/h in città e la spingete un poco sull'autostrada. Allora è ciò che faccio!!!" ---------------------------------------------------------------------------
• 2 - Un giovane ragazzo dice ad un altro nel treno: Oh sai, ti racconto una fantastica storia belga... L'altro: Ah ma ciò non va lui dice, sono belga! Non è grave, risponde il primo, te la racconterò due volte
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• 3 - È un belga che parte in vacanza al Club Med. Là, si dice, fantastici, posso farmi delle donne, piene di donne. Un giorno, due giorni... , Niente. Ma mentre di queste giornate di attese, ha notato un G.O. (Carino Organizzatore) che non smette, ad ogni volta che si sposta, un gregge di belle creature lo segue. Decide dunque di andare a vederlo per chiedergli il suo segreto. - Ma come fai tu per avere sempre tante donne intorno a te? - È molto semplice, (ragazzino!), la mattina mi alzo e pongo una patata nel mio costume. - A sì, ho capito di ìl belga... L'indomani sera, il G.,O. rivede il G.M., (Carino Membro), e gli chiede come si è passata la sua giornata : - Allora ciò ha funzionato, ragazzino!) ? - Ebbene no non comprendo!*$!??? - Ehi ragazzo, bisogna mettere la patata davanti !!!!
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• 4 - Perché c'è sempre un bicchiere d'acqua vuota ed un bicchiere pieno sui comodini belgi? Perché talvolta hanno sete e talvolta non.
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• 5 - Sono due belgi alla caccia, vedono passare un deltaplano. il primo belga spalla e tira: Bah l'hai mancato!! Sì ma ha lasciato la sua preda.
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• 6 - È un belga che cammina nella strada. Passa davanti ad un distributore di bevande e si fermi, stupefatto. "Tieni, allora come è bizzarro, a che cosa ben può servire ciò ??" Egli mette una moneta, appoggia su un bottone al caso, ed una piccola lata di birra cade. "Bah allora là, è divertente una volta..." Rimette dentro un'altra moneta, appoggia su un altro bottone ed un'altra piccola birra cade. "Ma allora là, è divertente, ancora un'altra allora!!!" rimette una moneta , continua, rimette una moneta, ... finché un passante l'incrocia. Il passante gli fa: "Ma allora signore, andate a spendere molto così?" L'altro gli risponde: "Bah, dal momento che guadagno, gioco, eh!!!". (Grazie Coluche,
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• 7 - Due belgi fanno un safari in Kenya. All'inizio di serata, cadono naso a naso con un leone che si mette ad inseguirli Uno dei due si siede e metti le sue scarpe di corsa L'altro "e tu credi che andrai più rapidamente del leone con le tue scarpe?" Il secondo risponde, più rapidamente del leone sicuramente non, ma più rapidamente di te questo sicuramente
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• 8 - Un belga va al cinema, acquista il suo biglietto alla cassa e penetri all'interno. Un minuto più tardi ritorna e ne acquista un altro. Poi qualche minuti più tardi torna ancora e chieda un altro biglietto. - Non comprendo, dice la cassiera, vi ho venduto già due. - Lo so risponde il tizio, ma ogni volta che entro nella sala c'è un tizio che me lo strappa
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• 9 - È un belga che decide di prendere delle lezioni di immersione. Inquadrato d'un monitore, va alla piscina. Infila tutto il materiale ed immerge. Il monitor cronometra... 1 minuto... 2... 3... 5 minuti. Il povero belga riappare alla superficie in catastrofe. È rosso, infine piuttosto purpureo : "Allé, è finito, fermo l'immersione, è troppo pericoloso...! Ebbene sì, fa' il monitore, ma nessuno vi ha chiesto di scendere con due estintori nella schiena....
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• 10 - Un belga sta circolando sull'autostrada pure ascoltando la radio: ... Attenzione abbiamo un comunicato speciale della gendarmeria: ci si segnala che un automobilista circola a controsenso sull'autostrada E40. Siate prudente... " Il belga si rigira verso la sua donna: Ma Germaine son pazzi alla radio: non è uno, sono delle decine e delle decine di automobilisti che circolano a controsenso
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• 11 - Un belga fa il tragitto Parigi-Lione in automobile. Prende un'autostoppista in minigonna. Questa comincia a fargli del fascino. All'entrata di Lione il belga gli sfiora inavvertitamente la gamba cambiando velocità. La nana lo guarda diritto negli occhi e gli dice: "Puoi andare più lontano sai?" Ed il belga continuo fino a Marsiglia.
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• 12 - Un belga ritorna del lavoro prima del solito. Trova la sua donna con a letto un altro uomo. Corre cercare un revolver in un cassetto del suo ufficio, torna nella camera, fa fronte ai due amanti rimastati a letto e dice *puntando l'arma sulla sua tempia*: Vado a smettere il vostro piccolo gioco una volta per tutte. La coppia nel letto si mette a ridere allora in modo incontrollata Allora il marito cornuto, furioso gli urla: Non so quel che trovate di divertenti a ciò: Dopo, sarà il vostro turno! Fine per il momento
